http://yanegey.livejournal.com/ yanegey - LiveJournal.com Tue, 09 Feb 2010 20:20:24 GMT LiveJournal / LiveJournal.com yanegey 19022337 personal http://yanegey.livejournal.com/1619.html Tue, 09 Feb 2010 20:20:24 GMT http://yanegey.livejournal.com/1619.html 100 GREATEST HITS OF YOUTUBE IN 4 MINUTES<br /><lj-embed id="1" /> http://yanegey.livejournal.com/1619.html public 0 http://yanegey.livejournal.com/1205.html Sat, 25 Apr 2009 04:23:40 GMT http://yanegey.livejournal.com/1205.html <div style="overflow:hidden; height:40px;"><br /><noindex>Анекдоты 2009-05-19<br><br><br></noindex><br /><h1>диета кремлевская диета диеты для похудения быстрая диета японская диета</h1><br /><h2><a href="http://bestdieta.org.ua/" title="Диеты">Диеты</a></h2><br />гречневая диета<br />диеты для быстрого похудения<br />диета по крови<br />диета по группе крови<br />диета долиной<br />диета 5<br />эффективные диеты<br />диета ларисы долиной<br />лариса долина диета<br />диета протасова<br />диета дня<br />кефирная диета<br />диабет диета<br />рецепты диет<br />кремлевская диета таблица<br /><strong>после диеты группы диет белковая диета форум диет диета меню скачать диеты</strong><br /></div><br /><noindex><br />Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:<br />- А там кто остался?<br /><br />Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.<br />Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.<br />Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".<br />Серега: "Нет проблем...".<br />Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.<br />Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".<br />Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".<br />А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....<br /><br />Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."<br /><br />Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.<br />Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.<br />Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.<br />Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.<br />Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.<br />Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.<br />Хрень попрыгала и успокоилась.<br />Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.<br />Спрашивают:<br />-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?<br />А он говорит:<br />- А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная.<br /><br />Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."<br /><br />Одна знакомая была в магазине с мужем и детьми и увидела на витрине что-то ей интересное. Чтобы рассмотреть получше ей нужно было взять товар в руки и она не оборачиваясь говорит мужу "Коля подержи сумку". В сумке были деньги, кредитки и всё остальное. Рассмотрев то что хотела, она возвращается к мужу, который уже был в другом конце магазина и говорит "Ну давай сумку обратно"."Какую сумку?" За её спиной на момент передачи стоял вовсе не Коля. Сумку потом нашли у выхода из магазина, но без кошелька.<br /><br />У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.<br /></noindex> http://yanegey.livejournal.com/1205.html юмор public 0